给孩子的爱，永远不怕多

如果一个孩子容易犯错，不是因为父母给的爱太多了，而是因为父母在给予孩子爱的过程中犯了一些错误。父母必须去辨别自己的哪些行为是溺爱，哪些行为是满足孩子正常需求的爱。

父母越疼爱，孩子性格越好

有一次，我跟女儿一起到我的一位同学家做客。这位同学和他的妻子年龄比较大才有了女儿，所以一直把孩子视为掌上明珠。我发现这个孩子的要求特别多，在我看来，一些要求既夸张也不合理，但夫妻俩都言听计从。我们去的时候正好是暑假，看孩子一天到晚都在玩儿，我就问了她一句：“你怎么不做作业啊？”这个孩子的脸马上黑了下来，严肃地告诉我：“‘作业’两个字是不能说的！”后来我才知道，因为孩子不想做暑假作业，在家里甚至连“作业”两个字都不准提。

正赶上我们在那里的时候，这个孩子跟她的妈妈提出了一个很苛刻的要求，她妈妈没有答应，她就生气了。她妈妈问我该怎么办才好，我说你就冷落一会儿她，不要急着理她，看她坚持得久还是你坚持得久。结果这个孩子跟她妈妈冷战了整整三个小时。最后还是她妈妈受不住了，主动去找孩子，跟孩子道歉。然后孩子就流着泪跟她妈妈说：“我都以为你不要我了，世界上怎么会有这样的坏妈妈呢？”

我女儿深深地记住了这个场景，长大一些后她跟我说，爸爸，你们同学一家真是对孩子太好了，好感动啊。我说，她爸爸妈妈对她有点儿太纵容了，这样对孩子的性格不太好。女儿听了，立即反驳我：“我觉得她也没什么不好啊！跟她在一块玩儿的时候，她都特别友善，特别会疼我这个姐姐。”她又说，“你们大人会不会太轻易就得出了父母对孩子特别疼爱，孩子性格就会不好的结论呢？我倒觉得，父母特别温和、特别有耐心，不容易生气，孩子脾气也许会更好呢。”女儿说的这番话让我反思良久。

我认识一个非常著名的小学特级教师。她跟我说，从小她爸爸妈妈就没骂过她，更不要说打她。她甚至从来没有走路去上学过，小时候她爸爸骑着自行车载她上学；后来有了车以后，她爸爸就会开车载她上学。稍有刮风下雨，她父母就特别心疼，让她留在家里自己学习。工作以后，她的老公也一样宠着她，从不让她坐公交车，每天上下班都会开车接送她。她觉得她的性格并没有因此而变得不好，自己的工作能力很强，善于跟别人合作，更加会体谅别人，所以她的朋友也特别多。

可能这仅仅是个案，但也足以让我们思考。人的成长是很复杂的，我们在教育孩子的时候，需要想一想自己孩子的情况，再看什么样的方式对孩子才是最适合的，而不要直接把“不要溺爱孩子”这样的话作为教育孩子的金科玉律。

不要把正常需求当作过度要求

但我还是认为，在父母给孩子的爱里，存在正确与错误之别。很多父母教育孩子的经验都表明，有时候父母对孩子爱得太过度，会导致他们的性情出问题，甚至有可能让孩子在将来惹出大的麻烦。辨别自己的哪些行为是溺爱，哪些行为是满足孩子正常需求的爱，这对孩子的成长非常重要，是所有的父母都必须去面对的一个问题。

在生活里，很多父母常常会混淆二者，有时候孩子只是在表达自己的正常需求，却被父母认为是过度的要求。

比如说孩子某一天觉得家里煮的饭特别不好吃，我相信很多家长都会这么说：“再难吃你都要吃下去！爸爸都能吃下去，你为什么就吃不下去？爸妈小时候连这样的饭都没得吃，现在有东西给你吃，你还这么挑剔。”

这一定是在很多家庭里发生过的场景。

但也有父母会说：“你觉得今天这个饭不好吃，那你想吃什么呢？妈妈再给你做。”孩子说：“我想吃面条。”他们会回答：“那妈妈给你做面条。”如果孩子说：“我想到外面吃。”他们就会回答：“那我带你去街上。”

很多人可能会担心，你这样对待孩子，会不会造成孩子以后索求无度呢？会不会让他们变本加厉呢？其实这是一个误解。很多父母认为，孩子是没有反省能力的，只要你满足他这个需求，他就会提出更高的需求。但他们不知道，爱本身会让孩子生出自我反省的能力，如果父母给予孩子更多的温暖和满足，会给孩子的心灵涂上一层温暖的底色，会让孩子在对待别人时也这样有爱。换句话说，如果孩子知道爱父母体谅父母了，他还会提出很多无理的要求吗？

我有个好朋友是一位著名的学者。他对自己的孩子非常宽容、疼爱。孩子小学时学习成绩不好，每次他去开家长会，老师就找到他说孩子的种种不是，回到家后，他的太太问起他，今天老师有没有批评孩子，他就说：“没有，都是表扬，非常好。”后来老师知道了这个事情，就对他孩子说：“以后开家长会，不许你爸来了，他不但不好好教育你，反而还纵容你，这样你以后会有麻烦的。”后来他太太知道了也抱怨他：“你还大学教授呢，连自己的孩子都教育不好。”然后他就对孩子说：“这下糟糕了，你看学校不欢迎我们，妈妈也批评我们，我们一起努力一下吧，争取能够考好一点。”孩子也十分争气，在不久后的语文考试中考了96分的好成绩，朋友也因此很“得意”。朋友跟我说，那个时候他孩子正面临着“小升初”的考试，孩子的考试成绩总是不好，他为此作好了最坏的打算——如果孩子考不上好的学校，他就带着孩子到郊县的中学去，他自己也到那边去教书。有一次他还对我说：“孩子还那么小，我干吗要那么着急呢？如果他还没找到自己的优势项目，我就让他多试一试，失败一次再试一次，失败一次再试一次，他总会找到自己的优势的。”

在很多人眼里，他是溺爱孩子的反面典型，但在我眼里，他却是一个标准的好爸爸。他也自称自己是“爱女主义者”。我想，他的女儿学业不一定非常出色，但是一定会生活得非常轻松快乐，无论何时，她想到自己的父亲，都会觉得温暖而甜蜜。

一个孩子容易犯错，不是因为父母给的爱太多了，而是因为父母在给予孩子爱的过程中犯了一些错误。父母最常犯的错有两种，一种是父母在原则性问题上不能坚持原则；另一种是父母有时候对孩子的需求无条件地满足，有时候则狂躁或粗暴地拒绝孩子。最常见的，父母在心情好的时候，孩子怎么要求都可以，在心情不好的时候，则孩子提出什么要求都不行。喜怒无常，随便改变自己的原则，这是父母千万要杜绝的。

童年时给够了，一生都不缺

热力学第一定律即能量守恒定律，大家都知道的。可是，一旦涉及社会与人生范畴的时候，这条铁律却往往被大家忘记得一干二净。事实上，传说中高尚又高尚的爱，和现实中庸俗又庸俗的钱，其流转原理是一样的。假设我要借点钱给谁或干脆给谁点钱，一个最基本的前提是，我口袋里得有钱。假如我的银行账户上和现金流均为零，甚至是负数，请问，我怎么拿得出钱来资助他人？爱的道理其实也是这样。一个孩子对他人对社会有善意，其实，也是一种能量流转。假如在这孩子的生命中，曾经有人给他倾注过足够多的关爱与善意，我们把这种关爱和善意比喻为钱的话，意味着这孩子拥有足够多的存款和现金，所以，他可以随心挥洒，举手投足之间，洒向人间都是爱。

就一个人的幸福指数而言，金钱匮乏产生的摧毁力远远比不上爱的匮乏所产生的摧毁力。都说爱是一种能力，就我看来，爱的能力来自于“爱的资源”。

一个婴儿呱呱坠地之时，并没有人能够跟他解释什么叫爱。但爱的滋生与传递，往往比他学习语言和概念还要早。佛经中有借助六种认识器官来认识世界的说法——即所谓“六处”，也叫“六根”，这样人才会对外界事物有所接触和感触；在这些接触和感触的过程中，人渐渐会生出各种感受；然后这些感受不断累积，直至固化。婴儿刚出生时，视、听、嗅、味、触五种感觉器官具备，但由于生活的半径和内容所限，前四种感觉（视觉、听觉、味觉、嗅觉）的使用受到极大的局限。譬如，视觉所限，婴儿仅能看到自己所处的周遭；听觉所限，没人会领他去摇滚现场；味觉所限，他的食物只有奶水，不可能尝到酸甜苦辣。所有婴儿使用最频繁因而发育得最充分的，当数触觉。弗洛伊德曾经感慨过，“婴儿才是这个世界上最缠绵的情人。”因为他整天依偎在母亲的怀抱里。

如果小时候能够给孩子爱的“银行”里多存款，多到他一生够用，他以后就可以无限支取了。怎么存呢？其实很简单，多抱抱孩子即可，抱孩子的第一责任人是谁？孩子的妈妈。母亲怀胎十月，和孩子堪称血肉相连，其先天的渊源和后天的哺育，都是孩子的父亲无从替代的。

最后再强调一句，童年时给够了，孩子一生都不缺爱，他也会生出更多的爱传递给他人。