第1章 （一）我是一个需要很多爱才能信的人
我是一个需要很多很多爱，才能相信那是爱的人。
我很了解我自己，比所有人都了解。我了解我心里的阴暗和冷漠，了解我阴暗中心的净地，我了解我自己，那个表面平静乐观心里却藏污纳垢的自己。
人都不如表面般光鲜，每个人或多或少的都有一些阴暗的地方，只是有人多些，有人少些。有人对这些阴暗避而不见，也有人像我一般坦荡，正确看待那些阴暗。
今天是我二十二岁的生日，今天也是糟糕的一天。我前几天都想好了今天要发的朋友圈，可是…我突然不知道我应该发什么，大概是没有那么多情绪吧。
而人最可怕的是什么呢，是对一切都丧失了希望，对什么都提不起兴趣。
我是一个孤独的人，自己生活了许多年，我甚至怀疑我患上了抑郁症，但偏偏很多时候我又是健康的，至少我这么认为。
今天很冷清，早上起来收到贺今朝发来的生日快乐，也难为他还记得我的生日。其实，他已经是我前男友了，但是这几年我的生日礼物都没断过。他也不是没有提过要再和我在一起，但是我真觉得不合适，也不是不合适，我觉得他没那么喜欢我，更别说爱了。
哦，还有，我还有一个弟弟，初中毕业那年冬天我妈生的，那个时候，我还在外地读职高。职高也不太好，选的专业女生少，本来就只有八个人，还搞小团体，一天天的净找事儿。这也就导致了我不太想读书的事，谁愿意一天天的勾心斗角生闷气啊。那几个女的，见我们几个和谁说了个话，马上就贴上去，然后把我们排挤开。一天天真是有够无聊的，三个女人一台戏，她们三个，我们也三个，还有两个不站队，不过通常还是和我们三个一起。
那年过完了年，我就想着不想去上学了，老师也打过电话，父母也劝过，算了，不读了，太麻烦了，不喜欢和这些人相处。后来我真没去，我做了决定的事儿，基本上没人能改，没办法，习惯了所有事都自己决定。
对了，今天，是我的二十二岁生日。人就是一个很奇怪的生物，明明前几天我还做了番茄肉酱意大利面，当然，我不喜欢吃番茄，我给弟弟做的，他很喜欢吃番茄。我做了意大利面，还做了菠萝派，我告诉我说我要热爱生活。我不知道这是我第几次这样对自己说了，可这才没几天，我那低沉的情绪又冒了出来，觉得生活是真的难。
这几年我一直在家里的早餐店帮忙，前段时间出来上班了，上了半年，现在又回来了。说起来我还有点不好意思。经常来的熟客常说：还是你爸这里好吧，外面不容易。
其实我在外面挺好的，也很开心，回来之后反而常和他们吵架。我出去上班也是因为和家里吵架，还能为什么？还不是因为我那个弟弟。我总觉得他们偏心，不够爱我。出去上班之前是因为弟弟和侄女两个小朋友的事儿，我说要给他说悄悄话，他就推了站在旁边的小侄女，我告诉他不可以推人，并让他道歉。他不愿意并且还一直找借口，她之前也打过我什么的。说真的，我不喜欢这样，尤其还是小孩子，做错了事情不道歉，反而一直找借口，我真的不高兴。
我还没说几句，没打没骂的，他就哭着进了房间，与此同时家里正在喊我们吃饭。弟弟特别瘦，平时也不怎么吃东西，我妈一直都是跟在他后面喂饭的，为这个也吵过很多回。四五岁的孩子爱吃不吃，喂什么？我一直认为我弟这么瘦其实就是喂饭给害的，饿他一顿两顿的，他就知道饭点必须要吃饭了。可我妈不听啊，她觉得她儿子这么瘦，得多吃点儿啊。没办法毕竟不是我儿子，人家说关我什么事儿，我就没话说了。是啊，又不是我儿子。
吃饭的时间把我弟给弄哭了，得，又是一顿骂。我这边还没教育完呢，那边就来了，我妈过来了“吃饭了，你又弄他干什么”。她不太高兴的样子，其实我也不高兴，但是我还是给他解释发生了什么。其实我也没想怎么样，我就是觉得第一：你推人不对，要道歉。我就这么一个事，他非得给我找借口说小侄女也打过他怎么怎么样的。可我们家不听，吃饭时间，又耽误人家吃饭了，得，我知道又是我的错。
我妈这边没说话呢，我爸离我几米远就开始吼：“别管她，你先去吃饭，她一天天的脑子有病，净找些事儿出来，不把人弄哭她不高兴”。
得，我就知道又是我的错。我难过啊，可是怎么办呢，我不能看着一个孩子这样啊。我忍着心里的难过和眼眶的眼泪进屋里去给他讲道理，一步步我得给他讲清楚啊。我说没想清楚你就别吃饭，他说他饿。我就呵呵了，平时吃个饭跟个祖宗似的，他会饿？不过是想离开的理由罢了。
我一直在说，我都不知道他听没听进去，是啊，我给一个五岁的孩子讲什么道理啊。我爸这时候进来了，他拉我弟让他出去吃饭，我没说话，我就看着他。我在想，他今天要走了，我也就走了。可他看看我，不敢走，我爸拉他他也不走，说：可是我不让他走。然后我爸就走了。
后来外面吃的差不多了，他可能也想通了，出去给小侄女道了个歉，她们两人就和好了，可我这儿还没呢。
我没吃饭，把今天要做的后勤工作做好了，我就走了。她们叫我吃饭我也不理，谁我都不想搭理。我累了，是真的累了。
我和朋友早就约好今天出来，刚好直接就去找她了。她问我今天怎么这么早就来了，我说吵架了，还没吃饭，先去吃饭吧。
“又是你弟弟”？
“嗯”。
“我就知道”。
我们去吃了饭回我家，刚好看着我妈出来，我弟弟叫我，我把手上的奶茶给他喝，没理我妈。其实我很少生我弟的气，或者说我很少让他知道我在生他的气和我现在不喜欢他，因为我觉得他是小孩子，不能面对我这么不好的地方，所以对他我会收起我的阴暗。
我总是温柔的对待小孩子，可是没有人知道，我是希望我小的时候，也被人温柔的对待。只是不可能了，因为我已经长大了，而那些时刻也回不去。我没有办法拯救我。
今天呢，我应该吃蛋糕的，我爸说过，今年我过生日给我买个大蛋糕。因为前几年都是我自己做的，今年不想做了，我想吃外面的蛋糕，我爸就说到时候给我买个大的蛋糕。
可是他忘了。
他应该没有忘记我的生日吧，可为什么早上没有给我发红包写上生日快乐？没有就算了吧，可为什么连生日快乐也没有一句？可能父亲的爱都比较含蓄吧，也没事儿。不是说了晚上要带我出去吃好吃的嘛，也行。
中午的时候，吃完饭我爸说要不要给我弟买个电话手表，我弟说要。其实我之前也想给他买，但是有点贵，我就想着再攒些钱。我爸也说过要给他买，可一直没买，我就想着到时候我让我爸出点儿，凑一起说姐姐给他买的，哈哈哈哈，想着也挺开心的。可是今天我爸说要买，平时也不是没说过，可今天真的买了。
一千多的电话手表说买就给他买了，两百的蛋糕和免费的生日快乐，我一个都没收到。
其实我是不高兴的，但是我觉得我这样有点不懂事，我就一直在心里说服自己：别这么小气，不是早就说要买了嘛，只是凑巧了而已。我一直试图说服我。我一直在安慰我。
我忍着难过说：“今天不是该给我买东西嘛，为什么给他买”？
“买，你说，你要什么我现在就给你买”。我爸这样说，我反而觉得......我不想要了。
“你看，你又没有什么要买的”。
我知道他蛋糕还没有定，但我又在心里暗自期待，现在手机这么方便，可能在外卖平台上定了蛋糕吧。爸爸都是这样的，记得小时候过生日，放学回家爸爸说你把作业做完我给你买东西。其实我忘记了那天是我的生日，那个时候才读小学，那天生日，爸妈才回家给我过生日，平时我是不会天天见着她们的。
那天很搞笑，我刚坐下，把作业放在茶几上，抬头就看见了冰箱上面的蛋糕和两个袋子。我很开心，真的开心。欢天喜地的把作业做完，等着爸爸给我拿蛋糕。
爸爸说：“你猜我给你买的什么？”
“是蛋糕啦，我都看见了”。我撅着嘴扬起下巴把头往一边偏，样子有点小傲娇。
“哎呀，你都看见啦”。那个时候，爸爸分明满脸的宠溺啊，是不是所有的人长大了就不需要关心了呀。
爸爸拿了蛋糕下来，还有给我买的两件外套，外套不太合身，有点小，吃过了晚饭爸妈才带我去街上换。
那个时候，爸妈很少回来，但是我知道，他们是爱我的，但是现在，我好像不知道了，越来越不知道了。
没过多久，我爸问我妈，今天晚上在外面吃还是家里吃。他们问我，我说都可以。我妈可能看我不太高兴，就说去外面吃吧。
四点多的时候，我弟学画画回来，我看着我妈手上空空如也，我才知道，我爸真的没有给我买蛋糕。五点的时候，我又一次鼓起勇气“蛋糕都没有给我买”。
“哎呀，忘记了”。我爸又是这副无所谓的样子，我真的很累。
“根本就没有把我放在心上”。
“不是等一下要请你出去吃饭嘛”。
我又不高兴了，我好像总是不高兴。
也不是非要吃蛋糕，只是说过给我买的，却忘记了，一次又一次。我有些无力。
出去吃过饭就回来了，爸妈住店里，后面有间房间，我自己回了家，我住在县里的新房子的。
小时候和外公一起住家里，外公耳朵不好，非常不好。外婆也走的早，在我很小的时候，三岁，我还记不住她的时候。我又不想去爷爷奶奶那里，奶奶晚上睡觉总是打呼，我睡不好。他们家里养了鸡鸭猪狗猫，我不喜欢那里，所以也就只有外公这里了。隔壁还有个姐姐，她很喜欢我，走哪里都带着我，以至于她的同学朋友都认识我并且很熟悉。
而现在，外公也不在了，父母在城里买了房，他们没住过几天，嫌店里家里来回跑很麻烦。只有我一直住在这里。所以，我还是一个人。
其实我今天一天都不开心，这真的是我过得最不开心的一个生日了。朋友说生日的时候出来吃饭，我不想，因为我想和爸爸妈妈一起，但是现在......我觉得我这样不好，但是我今天真的不太开心。