第2章 （二）我想保护她
今天汐音说要来的，汐音是舅舅的女儿，我大她一岁多。她小时候父母也不在身边，舅舅在这边外公家里，舅妈在XJ，她由她的外婆养大。每年暑假舅舅都会接汐音过来，和他团圆，也和我团圆。我和舅舅相处的时间比较多，因为舅舅和外公一起生活，还有我。我和父母相处其实很少，但是我从小就很懂事，妹妹也很懂事，但是我知道，我们心里有个地方是不完整的，是缺失的。
汐音今天也没有来，她不舒服，明天再过来。对啊，我们已经长大了，可以自己去想去的地方了，也不需要别人来接了。
晚上在家里越想越难过，想让自己转移注意力，可越是努力转移自己的思绪，偏偏那思绪就越是汹涌，鼻尖一酸眼泪就想往下掉。真是没用啊。可我真的想吃蛋糕了。
我好像没办法控制我自己了，我心里很难受。那种感觉又来了，心口像有东西在撕咬，说不上痛也算不上痒，可就是让我喘不过气。我有一种想去厨房拿刀割下去的冲动，我准备去了，真的准备去了。可我手机震动了，我妈妈发来的，一个红包，祝我生日快乐，让我早点睡。我突然就哭出来了。我给妈妈回了个很可爱的表情，可我在哭，她不知道；她也不知道我刚刚想干什么，其实他们什么都不知道，也什么都不会知道。
第二天下午妹妹来了，舅舅也来了，对，舅舅说昨天要上班，今天才休息，要晚一天过来。今天我也不是很高兴，家里人也不是很高兴，我又觉得我不懂事了，可我真的笑不出来。
晚上吃过饭送舅舅回家，回来的时候我说我想吃蛋糕。汐音很震惊。
“嗯？你昨天没吃吗”？
“没有，我爸忘买了”。
“忘记就算了，可偏偏要给他儿子买个电话手表，早一天不行，晚一天不行，偏偏是昨天”。
妹妹有些不高兴，其实我是不该说的，但是我还是难受啊，我又多让一个人不高兴了。
我知道汐音最关心我，最在意我，因为我们算是一起长大的啊，她了解我，也心疼我。
我们去买了一个小蛋糕，汐音拿了一根蜡烛点上，她说仪式感还是要的。其实我一直就是一个注意仪式感的人，我也有在认真的去热爱生活，可是我的父母在不经意间，毁了我的很多热爱和认真。我一直在救赎自己，一直在让自己和看起来的样子一样，但是真的太难了。我心底埋藏着的阴暗和我满身的戾气，我不是一个温柔的人，一直不是。
那些日子里，我慢慢明白，温柔地对待别人是希望别人也能这样对待我，满身戾气是因为没有被温柔的爱过，可我明明...家庭幸福啊......
第三天带妹妹去玩了一天；第四天她要回去了，我又是一个人了。
傍晚送走她后我去买了些烤串，买了些酒。我难受啊，又是我一个人了。
在家里放着电视，茶几上放着足够我下酒的烤串和足以喝死我的酒，啤的白的都有，我不挑酒的。只是我酒量确实不好。实在是胃不好，不敢多喝，不过今天无所谓了。
不开心的时候，喝喝酒还是可以的，至少可以麻痹自己片刻。
要是能重来就好了啊，可怎么重来呢？不来到这个世界上吗？还是重新换一种方式活呢？又能怎么活呢，父母还是那个父母，我也还是那个我，弟弟还是会有...我的生活也不会好起来，小时候的遗憾也没办法弥补。毕竟，这世上只有一个我，我没办法在小时候那些孤立无援的时候站在我身边保护我。啊...原来...我没办法保护的人，是我自己啊。
我努力给别人乐观的样子、阳光的样子、温柔的样子，可没有人给我我想要的温柔。我一直觉得可能是我要的太多了，才会不快乐。可有些东西埋在回忆的角落里，即便是蒙上了厚厚的灰尘，也依旧清晰的刺痛着我，影响着我生活的全部和我给自己的阳光......
我喝多了，我有些恍惚，好像看见了一个小孩站在屋子中间，站在众人之间，被围起来。她的头埋得很低很低，好像不想让别人看清她的脸。我想，如果现在有地缝，她应该愿意钻下去吧。
我缓缓的走过去，是姐姐家的客厅，熟悉的感觉。小时候爸爸妈妈不在家，说是外公照顾我，可我一直在姐姐家吃饭，在姐姐家住，前后住了差不多得有一年多的时间。很久没回老家了，外公不在后就很少回去了，只有舅舅一个人在家里住。今天好像有点热闹，很多人围着一个小孩子，他们在笑，他们在说什么？
“我没有，不是的，我说的明明不是这个”。她站在中间低声呢喃。
那个小女孩是......我？
我想起来了，那天附近哪家在办酒席，所以有很多人，很热闹。而我？呵...我自小生下来喉咙就有问题。我记得我已经很大了，可能有五六岁了吧，已经记得住事儿了，放假的时候去爸妈打工的地方，在那个角落的出租房里，晚上躺在床上，妈妈一遍一遍的教我说话。我的妈妈是一个温柔细心的人，记忆中她总是笑着，无论教我什么都很耐心，尤其是我说话上面。
我倒也不是不会说话，我不是哑巴，但是我说话不清楚，没有人知道我说的是什么。可我运气很好，非典前一年医生们组织的一个什么活动，总之我这样的人，小孩大人不计其数。我很幸运，在那个连走廊都挤满了人的地方，小孩子有优先权，因为所有治疗都免费，还有国外的医生和先进的手术，所以来的人真的挺多的。
就这样，我做了人生的第一场手术，我说话能慢慢听清楚了，还好很多两三岁的孩子说话本就不清楚，所以我也没关系。我知道有很多大人小孩，邻居亲戚都知道我说不清楚话，在背地取笑我，取笑我们家，我都知道的。
手术后的几年里，妈妈一直耐心的教我说话，她真的是一个很温柔的人。可是我还是有很多话说不清楚，其实大概都能猜到的，但是他们偏偏不猜，而是曲解我的意思，然后笑话我。那时候年龄小，总是巴巴的去和别人解释，我不是这个意思，我说的是.....。好，又会迎来下一波的嘲笑，没关系的，我习惯了。可是今天，今天有一个很重要的人，和他们一起在笑。其实我知道她没有嘲笑我的意思，只是被曲解的意思确实好笑，她笑的不是我，是被曲解的那句话。
可是我好难过，为什么不听我的解释呢，我明明不是这个意思；为什么要和他们一起笑呢，我明明，最在意的只有你，他们笑我无所谓的，没关系的，可你为什么要笑我呢。
我的眼眶又不争气的红了，我看着站在中间手足无措的那个自己，好想过去捂住她的耳朵，让她不要听。我想把那些人都骂走，都打走，我想告诉她，其实她是一个非常可爱又特别的姑娘。
我过去了，伸手就去捂她的耳朵...捂我的耳朵...可我要碰着耳朵时，这一切消失了......
我眼眶还红着，这...又是哪儿？
眼前的黑暗慢慢清晰了些许，看着灰蒙蒙的房间，和窗外将黑不黑的天空。是爸妈的房间，床边坐着一个女孩子，她在哭。这又是我。
我不知道这是什么时候，我也不知道那个时候的我要做什么。可不一会，我看到她拿起了电话，那个爸妈给他买的无线座机，她要打电话？不对，不行，不能让她打，如果我没记错的话，应该就是这一天，我哭着给爸妈打电话的这天。我还记得那天，永远记得，我不知道那天我为什么哭，我只记得我哭着给妈妈打电话，说我很想他们，妈妈还是很温柔的给我说话，问我吃了饭没有。我没有吃饭，我很想他们，真的很想。结果那天晚上爸妈骑着摩托车匆匆忙忙的回来，为了走近路就走了一条没有通完的路，爸爸妈妈不知道前面有一个很大的坑，就摔着了。
回来的时候我和外公出去买药给他们，买了云南白药，他们勉强用着。而直到现在，妈妈手背和膝盖上还有很大的伤疤，我不知道爸爸伤着哪里了，我只知道也不轻。是我不懂事，我真的很不懂事。可我好像有些没良心，我没有心痛我的父母，没有感到愧疚，我反而很开心，因为我终于又见到他们了，其实我一直都很想他们的。
后来上班了，我的一个同事姐姐，每次遇到扎着两个小啾啾的小女孩都会说上一句“我看到那个小女孩的小啾啾好像我女儿头上扎的啊”；“我看到有个小女孩背着书包蹦蹦跳跳的像我女儿一样调皮”......“我好想我的女儿啊”......她每次眼中都是满满的无奈和思念。
那个时候我才知道，可能我的父母也是这样吧，在外面遇到和自己孩子差不多年龄或者某些相似的地方的那些时刻，都会格外的想自己的孩子吧。可是我没有当过父母，我不知道这种思念，但是我当过子女。我要走的那几天，我又听到了那个姐姐说“好想我的女儿啊”。
我知道她生下她的女儿过后一家人有点辛苦，她女儿是二胎，生下她之后孩子总是生病，她没办法只能把之前的工作都辞了，她那时候一个月的工资可比这边高三倍多呢，也是没办法，孩子大些了才能再出来找个工作。而她的两个孩子一直是她的父母在帮着带，她和婆家关系不好，又要上班，只能把孩子送到外公外婆那里。
那天她说想女儿，我说：“其实你想你女儿的同时她也很想你的，如果可以的话，尽量把孩子接到自己身边吧，辛苦点也没关系”。后来来年她把女儿接过来了，儿子因为初中转校麻烦，就没有一起过来。
我整理思绪飞奔过去，我知道我没办法阻止的，因为这些都是已经发生的既定事实，可我还是想过去，想改变些什么。我像一缕幽魂一般的存在，什么我都碰不到，又是一道白光......