第7章 （七）物质条件和自己本身，哪个最重要？
我知道是过往的一切造就了现在的我，好的坏的，都是自己本身的模样。我也是接受这样的我的，但我还是想要改变，那些性格里的缺陷，我拼了命地想去弥补。可正因为我试过无数的方法都没有办法填补那些空缺，我才变成了如今的模样，焦躁、不安，还有越来越深的恐惧和懦弱。我没有办法去弥补，那么这些空缺就会在我的焦虑中被无限的放大，直到变成一个巨大的黑洞吞噬我。所以，这就是我恐惧的来源。
我十分的清楚我那莫须有的恐惧其实完全没必要存在。但是我总会突然就掉进深渊，掉进我世界里的那个黑洞里面。我是一个充满负能量的人，我满身戾气地活在那个深渊里，对所有的一切都充满敌意。
我说过我不想我的孩子像我这样长大，我不想我的孩子变成我这样的人。所以我现在不想结婚，不想结婚就不应该和别人谈恋爱互相耽搁。我想至少要我的生活稍微稳定些、至少在我正常消费下还能有剩余，无论我是打工也好做生意也罢，至少在我完全没有收入来源的时候，我银行卡里的存款，足以支撑我正常生活的一年吧。可现在我连自己都还养不太起呢，我怎么谈恋爱、怎么结婚、怎么生小孩？
可说到底最重要的，还真不是物质问题。是我自己还没有把我目前单身的生活处理好，是我自己的生活都还比较糟糕，我自己都做不到去热爱生活、更做不到情绪平和，我不可能说我谈个恋爱结个婚我就能好好生活了。就像很多长辈认为成家立业、成家立业，就是先成家，然后再立业；就像他们认为男孩子不懂事是正常的，有了孩子当了父亲就知道了。知道什么？知道他无论当不当父亲都长不大？还是孩子生下来女孩子就不容易轻易说离婚？其实无论男女，最重要的还是情绪稳定和热爱生活，这样的两个人哪怕没有感情只是在一起搭伙过日子，两个人都不会过得太惨、太糟糕。
父母总说我想太多，我以为只是他们不理解我，有代沟嘛，正常的。可我的朋友也没有办法理解我，他们认为我这样的人怎么会有压力，尤其我还是个女孩子。我那时一句话一个字都没说，只是轻轻地笑了笑。是啊，他们不会懂的。
他们要懂我，就不会这样说了。是了，我期望总是太多。
我要怎么告诉他们我连我自己的生活都没有过好呢？我要怎么说我没有存款呢？我要对我的孩子和我还有我的父母负责的，我不能那么自私。难道要我在二十二岁和别人一样就正常结婚生子了嘛？难道要我没有收入没有存款的时候伸手要钱嘛？问他？或是他的父母？还是我的父母呢？
难道我要像我的父母一样把孩子扔给他们我们外出打工呢？对不起，我不想留我的孩子一个人，我不想让她过的，就是我这样的生活。那样冷清、孤寂的生活。小孩子应该开开心心的，整日被温柔和快乐围绕，而不是被我所体会过的那种孤独围绕。不应该这样的。
我的世界里，没有钱，就不要生孩子，因为你给不了的不只是一个好的物质环境，还有父母的陪伴和温柔。不得不承认的是，大部分温柔和耐心，都是在经济富余的情况下才有的。可以试想一下我的父亲，每天早上四点多起来就开始忙碌，上午看店下午做第二天的准备工作；好不容易今天有酒席要吃可以休息一下午、好不容易今天去看看父母也能休息一个下午，可晚饭后回来还是要忙忙碌碌的做第二天的准备工作，而晚上九点，就要准备睡觉了，要不然第二天四点二十，起不来。
开个小店，也挣不了什么大钱，只能说一家人糊口是完全没问题。一年四季全年无休，好不容易过年能休息些日子，可又想挣钱啊，最多舍得让自己休息四五天就不得了了。而这短短的四五天，又怎么能缓解一整年的疲惫呢？你还要让他带着孩子去哪儿玩几天嘛？第一舍不得关门、第二是真的没有精力了。一家小店，困住了他的一生，也给了他满身的疲惫。
你要怪他吗？他给不了孩子要见的世面、给不了孩子需要的温柔的爱。记忆中，父亲大多数时间都很严厉，我很怕他；可很多时候他又对我十分宠溺。
我常常看到的，是父亲低着头、微微弓着背、双手向前弯曲着，如果他抬头挺胸，这样的姿势其实挺有魄力的。可他的背影看上去，就像佝偻着手的老人，他才四十多岁就这样，可他并不是老了，只是肩膀被压得太沉重了。可他并非残年暮景啊，只是疲惫，满身的疲惫。
这是我看到的，我们家正规算起来比小康还差很远，但我们也是在普通人中被羡慕的存在，而比我们还差的那些人呢？他们的生活呢？会是怎样的？这，是我眼里的生活。
我父母都不这样认为。我妈还好，她只说了：可人总是要结婚的啊，你不能总是一个人，而且每个人都是这样的，也没听别人说什么，就你一天天的想得太多了。我爸说的是“可是中国大部分人都是你口中那些没钱的人，没钱的人就不配生孩子了吗？那中国怕是要绝种了。”
我知道我爸说的没错，这个世界上大部分都是普通人，普通的不能再普通的人了，甚至我还知道还有些地方连温饱都成问题。可是我想说的意思，并不是他口中的那个意思。
我不是说没有钱的人就不配生孩子，我管不了别人，也帮不了别人。而这世上的每个人有每个人的思想，大家都是单独的个体，我又有什么资格去插手、去禁锢别人的思想。可能有很多人无论男孩女孩，很多人想的都是什么年龄就做什么样的事，没上学后该工作就工作，跟着别人的步伐做和别人一样的人，麻木；工作几年二十多岁的人了，就该找个人结婚了，因为到了什么年龄就该做什么事嘛，随意。
其实这样的人生没什么不好，早早的就有了互相陪伴的人，可能也会很快的拥有一个可爱的宝宝，过上一家三口的生活。可我眼里的这些，还是在排除了婆媳关系、彩礼三金和婚房婚车写谁的名这样的心计外的幸福生活。其实我也没有觉得这样的生活不好，或者说这样的想法不好；我只是觉得这个世界这么大，优秀的人那么多，虽然过去无法更改，但至少我们要努力一些。即便现在还看不清方向，即使还没有坐过飞机、没有坐过电视剧里的绿皮火车、也没有去过几个地方、甚至没听过几个故事、没看过几本书；但是我还是想多走几个地方看看不同的风景、多遇着些形形色色的人、坐坐飞机、坐坐绿皮火车、做一些冒险的有趣的事、再多看几本书、多听些别人的故事。
我爸说我自私，我之前不愿意承认，但现在，我承认了。自私就自私吧。我不想二十多岁就被定型，在我看来，结了婚，这辈子就算是完了。无论别人承不承认也好，结婚这件事，对绝大多数女性来讲，付出和舍弃的东西，总是要多些的。对于男性而言，他们大部分人舍弃的和付出的，其实远远不如女性。就像无论是结婚还是生子，流泪的，总是女方的亲人和女方自己。
我没有恐婚，也没有不婚的意思，我只是没有那么着急结婚。二十二岁还没谈恋爱，在农村，但凡稍微认识点儿的亲戚都要操你的心，当然我不知道是操心多一些还是闲言碎语多一些。很多时候我都在想，我要是去了大城市就好了，那里大家都挺忙的，谁会关心你结没结婚谈没谈恋爱，更何况我才二十二岁，在那里不过只是个还没有经验刚刚出社会的女孩子的年龄，怎么？在这里，就是大龄剩女了？
我在十九岁那年遇到过两个人，一个是夏天遇见的，只见过一次，一见钟情；一个是冬天遇见的，遇到他之后，某个瞬间，我怪过我的父亲。
那段时间和他相处，我才发现，在从小不缺爱的家庭里长出来的孩子，无论是否富有，都有着我们无法模仿的自信。举手投足间、骨子里带来的，好像就是我一辈子也学不会的东西。
其实仔细算下来，他们家可能还不如我们家。可是他啊，潇洒肆意，不会像我总是优先考虑别人的感受。他是个有礼貌有教养的人，但不是传统意义上的“懂事”的人；而我就是那种传统意义上“懂事”的那种人；他自信，就算遇到从未遇到过的场面也不慌不忙，从容应对。我不行，一旦脱离我熟悉的世界，我就开始发慌。即便我强装镇定骗过了所有人，我也没办法骗过我自己，那袖口下轻微地抖动、我无处安放的双手和我那沉重却故意放慢的呼吸，都在提醒着我的慌乱。那是我第一次知道，人与人之间的差距，不仅仅只有物质之间的差别，还有很多我们未曾注意的东西。那些东西让你能长久地和生活平稳的交手、能和生活讨价还价、甚至还能趁生活不注意的时候，走在它的前面掌握它。
我很想我能像他一样生活。一次又一次，我还是没办法像他那样，游刃有余的和生活交手。他好像总是不慌不忙的，甚至很多时候还能用一些幽默来缓解别人的慌乱和不安。其实，他蛮优秀的。
这个人是谁呢。是贺璟平，也是对我影响最大的一个人。因为认识了这个人，我报了大专，他是大学生，我却只有个初中文凭；他看过很多书，即便我房间的柜子摆满了书，他说的那些，我都不怎么懂；他去过很多地方，而我去过最远的地方就是在市区上学，还是只上了半年的职业学校。可他会给我讲很多东西，他说他的见闻、说他听过的故事和他去过的远方。他总能在一顿饭还未吃到一半时就发现我的喜好。例如刚吃两口就发现我只吃莲白的叶子，一点带梗的都不吃；我不吃肥肉但是五花可以接受；吃菜的时候上面的辣椒皮花椒壳一个都不能有，必须挑出来干干净净了才吃......
还有很多很多......他很细心。
其实我们的相遇也很浪漫，是我没上学之后还去初二学吉他的老师那里继续练琴，我们就是在那里认识的。
起初是我每天晚上晚饭后离开家里的店铺回家时，我就会去纪老师那里练琴，差不多练一个小时的样子，八点左右，再玩儿会儿就回家。每天都是我自己一个人练琴的，也不知道从哪天开始，学吉他的多了一个。
那段时间我正在矫正牙齿，他刚好也是牙医，纪老师就问了一句：“你的牙齿是在他那里弄的吗？”
我微微侧头看了一眼。“不是”。
也是从这个时候开始，我才知道他是牙医，今年刚出来实习。
也是从这个时候，我们的故事才开始。